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www.hgw9999.com,【精读君曰】

9月21日,第四期的“每周一谈”如期举行,会谈主题:怎样才算有一个好的朋友圈?参与读友:赵广闯,创业者;熙年,外企项目工程师;jocelyn,从事市场工作。

友情与爱情、亲情一样,是我们每一个人都会接触到的令人捉摸不透,却又十分重要的东西。古有伯牙钟子期的高山流水,今有马克思恩格斯的革命友谊,朋友,是我们人生中不可或缺的存在。当然,我们也有“狐朋狗友”、“近墨者黑”这样的说法,所以该怎样建立起自己良好的朋友圈,是一个很值得我们思考的问题。

下面我们就来看看,关于朋友,这三位读友都有怎样的见解与看法。

【一】

对你而言,朋友有几种?

精读君:由疏到密,你认为朋友有几种类型?数量多少为宜?

赵广闯:朋友有两种类型:利益相关型,感情需求型,前者多多易善,后者5人之内。

熙年:我与赵广闯类似,也是按照利益和情感分类的,但就人数上有点不同看法,感情方面尽管期待很多人可以理解或者爱自己,但其实真的知心的也没几个,但是利益相关或者通俗的说人脉上的人数反而会占得更多。

亲密的朋友不会想着发生利益关系,疏远的朋友不会有太大的情感发展的可能,就是介乎两者之间的普通朋友,最考验自己。所以确切的说应该是三类。

jocelyn:与前面两位的想法差不多,只是说法不一样,一个是亲密的,几个人就可以了,一个就是普通的朋友,不怕多。但是第二类普通朋友不一定是只有利益关系,还有一些关系没有亲密朋友那么近的普通朋友,所以我也是分成三类。

精读君手记:大体而言,大家都觉得的朋友有:不求数量,但求质量的知己发小;偶有碰面,有话可聊的普通朋友;与自己有利益相关或人脉需求的朋友这三种类型。

精读君:每种类型的朋友,分别要怎样维护,你的方法是什么?

赵广闯:对于利益相关型的朋友,我会提升自我价值,面对感情需求型的朋友,更多的是需要真诚包容。

熙年:不论对哪类型的朋友,谈感情的时候谈感情,谈利益的时候谈利益,总的原则是不将感情和利益挂钩一起谈,尽管这非常难。

jocelyn:亲密的朋友就是要经常联系、互相关心,普通的朋友偶尔联系,互不打扰,因利益走到一起的那就少加入个人感情,就事论事的感觉。

精读君手记:三位读友的分类,均体现了自身与朋友间的“强弱关系”的差距,强关系会带来亲密与爱,拥有强关系的人,会觉得不再孤独;但弱关系,却因为可以提供路径、获得信息、占得先机、推荐和控制利益,所以会带来机会。

【二】

求助与被求助,都是一门学问

精读君:朋友向你请求帮助时,你会怎么处理?

赵广闯:当然分什么类型的朋友和什么样的请求,这个肯定是根据情况而定吧。比如借钱我是比较反感,除非救急,否则我基本上是绝交。不管哪种类型的朋友,如果不是救急,说明他没把你当朋友,比如我有一朋友买车向我借钱,我就直接不联系了。

熙年:确实是怎样的朋友以及怎样的需求而定,不过一般在自己能力范围之内能帮还是会尽力帮助的。就算利益的朋友找我倾诉我也会聆听安慰,亲密的朋友找我借钱我也会要求ta打借条的(至于什么时候找ta还钱,就另说了)。

jocelyn:亲密的朋友就不说了,肯定帮,其他朋友的话,一般的我都会帮忙,除非我自顾不暇或有其他原因,不过我会量力而行,而之前帮助过我的人我也会尽量帮。

精读君:如果要向朋友请求帮助,你会有心理障碍吗?你会怎么做?

赵广闯:不会有心理障碍,如果之前我没有帮助过对方,之后也没有能力跟对方提供对方可能需求的帮助,我就不会请求对方的帮助,如果有过或者以后能够提供,就会寻求帮助。总的来说,就是看彼此能否长期的进行等价交换。

熙年:出于因为自己能力不足的自尊或者面子原因,是会有一定的心理障碍的,在自己穷途末路的时候才会向(信任/亲密)的朋友寻求帮助,并且记住他们帮助的点点滴滴,在日后更努力地去回报他们。不能把别人的帮助视作理所应当,更不能当寄生虫一样地道德绑架别人来帮助自己。

jocelyn:如果不是很让对方为难的事,我会直接说,不会有心理障碍。如果是让对方比较为难,或比较麻烦对方,而我又得找他(她)的时候,我会委婉一点,事后也会好好感谢她。

赵广闯:他们俩说的不够直白。其实就是衡量是否等价,“对方为不为难”、“日后回报”,这些词义都是衡量是否等价的。

熙年:是有衡量,但在寻求帮助的时候衡量的是对方有没有能力可以帮助到自己,对于未来是否有能力去回馈对方,在那时候是很少考虑的吧。

在我寻求帮助的时候,我只能穷尽所有可能去考虑当下,未来能不能回报对方不是那时候考虑的,我不会因为和对方差距过大而放弃向ta求助的行为。对方因为未来我不能回报而拒绝也是情理之中,所以对于每个帮助我的人我都感恩,而拒绝我的人我也不怨怼。

jocelyn:难道你帮任何一个朋友的时候都会考虑她(他)以后会不会或能不能够回报你吗?

赵广闯:你不考虑,但对方会考虑。他可能不考虑眼前,但会考虑长远;可能不只考虑价值,还会考虑感情。总之都是衡量是否等价,只不过每个人的尺度和标准不同。

举个例子:我一个发小求我帮助,我会考虑他能否回报,如果不能,我也会帮,但这是就是感情价值起作用了。善良与否的标准有很多,然而人性是通的,我希望我们讨论今天的话题可以站在人性的角度。

精读君手记:读友们在这个问题上有许多不一样的看法,然而这就是个人对感情与利益的衡量,大家受感情的影响程度不一样,所以标准与想法也不一样。

【三】

朋友,我该怎么对待你?

精读君:朋友由疏转密,或由密转疏,甚至再不联系,是一种怎样的体验?你或者周围人,是否有类似的案例?

赵广闯:两种情况我都会很高兴,由疏转密,说明彼此的价值需求和感情需求程度上升,由密转疏则相反,我觉得对双方来说都是好事。

jocelyn:由密到疏我觉得没啥,比如我上学时的一些朋友现在就很少联系了,各奔东西后各自忙碌,慢慢就淡了。但是由于某些事情导致感情破裂的另当别论,这个肯定是难受的。有疏到密是因为互相交集多了,需求多了,我觉得挺好。

熙年:不论由疏转密还是由密转疏,都是大家各自成长路上的选择,是高兴的事儿,即使是不再联系,只要记着我生命的舞台上你来演出过,好的我感念地记着,不好的我不原谅地记着。

精读君:你心目中理想的朋友圈是什么样?关于构建一个好的朋友圈,你有什么样的建议?

赵广闯:我读过几十万的emba,里面有副省级的领导同学,我也有小时候一起淘气玩耍的发小,我的理想的朋友圈是朋友间的情感需求和利益需求能相对统一的。因为这样才比较稳定和长久,但每个人所处的环境是不断变化的,每个人的认知和进步是不同步的,能做到这两点的统一很难,所以也没必要强求。

能做到就是不断升级自己的价值和认知,如果有幸遇到同样牛叉的人,努力做到和他们同步。其实人类自从有了社会这个概念以后,所有社交和关系都离不开一句话:物以类聚,人以群分。

这是一个变化的社会,如果你的朋友圈一直都很稳定,一直没有变化,只能说明两点:要么你和你的朋友们进步速度一致,要么你们被社会淘汰的速度一致。否则,提升自我价值,升级朋友圈吧。

熙年:从根本上同意赵广闯的论点,我们能做好的就是管理、升级自己,然后选择和自己契合的朋友,这样朋友圈也自然会升级。

jocelyn:我希望当我开心的时候有人分享,伤心的时候有人陪,希望能遇到更多有共同爱好、共同追求的人一起努力。

精读君手记:人生的每个阶段都会有不一样的人出现,我们要做的就是完善自己,寻找志趣相投的人。当然也不能忘了那些有感情基础的发小,尽管不经常联系,但依然牵挂。

以上就是本期“每周一谈”的全部内容,会谈的过程中,相信每位读友各自分享的看法对大家会有所启示。朋友,会是我们人生画像中浓墨重彩的一笔,希望大家都能够找到志同道合的伙伴,拥有情同手足的情谊。

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